Arhiva viceva dana
18.04.2022
Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj: - "Draga, evo me u banji i banjam se." A žena će: - "A evo mene na moru i moram se."
17.04.2022
Prepiru se dvojica: - "Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kickbox, jiu jitsu, taekwondo i .... još 46 opasnih riječi!"
16.04.2022
Sudac pita optuženoga: - "Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?" Optuženi: - "A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?"
15.04.2022
Žena izlazi iz kuće i kaže mužu: - "Dragi, idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"
14.04.2022
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita: - "Tko je ovdje gazda u kući?" Žena ga pljusne, a on kaže: - "Pa samo sam pitao."
13.04.2022
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže: - "Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju i najdeblju ženu koju imate!" - "Ali, gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!" Haso: - "Ma ne treba meni toga, ja sam se zaželio doma!"
12.04.2022
Kako Mujo lovi zečeve? Sakrije se iza grma i oponaša zvuk mrkve!
11.04.2022
Uleti Mujo u vlak i pita: - "Je li ovo prvi razred?" - "Jest!", odgovoriše putnici. Mujo: - "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!"
10.04.2022
Ide Haso i vodi magarca, kad naleti Mujo i pita: - "Ama, gdje ćeš to ti s tim konjem?" Haso će: - "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac." Mujo: - "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"
09.04.2022
Kako Meksikanci zovu mini suknju? Dominđos.
