Arhiva viceva dana
31.08.2021
-Koliko imaš kila? -Kad uvučem stomak 120. -A kad ne uvučeš stomak? -Onda ne znam, ne vidim vagu.
30.08.2021
-Za volanom se osjećam kao Bog. -Kako to? -Pa lijepo, ja vozim, a ostali mole...
29.08.2021
Došla četiri prijatelja u javnu kuću, a jedan od njih je mortus pijan, ne zna za sebe ... -Dobro večer dajte nam 4 ženske! -Nema, ostale samo tri ... A, ok dajte nam te tri, a ovom što se oduzeo dajte lutku na napuhavanje, on i tako nema pojma gdje je... I odu oni u sobe, tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje: Kaže prvi - joj dobio sam Azijatkinju, moj neostvareni san, znači ludnica. Drugi kaže - meni dopala Indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro.... Treći kaže - meni je došla crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, ma vrh... Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže ljudi meni je izgleda dopala vještica?! Kako čovječe vještica??? Pa lijepo, počeli se ljubiti i ja je u zanosu ugrizem za vrat, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odleti kroz prozor...
28.08.2021
Došao pacijent kod psihijatra. Uzme psihijatar olovku, nacrta krug i pita ga: -Što je ovo? -Gola žena, odgovori pacijent. Nacrta psihijatar još jedan krug i pita: -A što je ovo? -Gola žena, odgovori pacijent. Razmisli psihijatar i kaže mu: -Vi ste gospodine seksualno ugroženi. -Ja? A tko crta gole žene, ja ili vi???-odgovori mu pacijent
27.08.2021
Muž: - "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dijete." Žena: - "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dijete!"
26.08.2021
Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču: Gospodine, pijani ste. Čovjek odgovori: Nisam! Crvene su vam oči! - policajac će. A vozač će: Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!
25.08.2021
Što je to bračna sreća? Moja žena i ja smo nerazdvojni – sinoć su nas razdvajala dva policajca!
24.08.2021
- Koja je razlika između lopova i nogometaša? - Lopov kaže: "Daj pare, ili pucam!", a nogometaš: "Daj pare, ili ne pucam!"
23.08.2021
Mujo: - "Ej Haso ajd mi reci što znaš o sisama?" Haso: - "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruške, a od 50-te su ko luk!" Mujo: - "Kako bolan ko luk?" Haso: - "Pa kad ih vidim, plače mi se!"
22.08.2021
Dođe mlada žena kod doktora i kaže: - "Ne znam zašto ali čim popijem čašicu nekog pića, odmah se bacam oko vrata prvom muškarcu na kojeg naiđem. Što da radim?" Doktor izvadi bocu votke i čašicu, pruži joj i reče: - "Ajde pijte!"
