Arhiva viceva dana
15.09.2020
Pita Haso Muja: Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven? Ne znam! A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso. A znaš li ti tko je Nikola Tesla? Ne znam! E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi. Pita sad njega Mujo: A znaš ti tko je Meho Bubnjar? -Ne znam, tko? -E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
14.09.2020
Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?' 'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.' I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?' 'Odlučio sam prestati piti.'
13.09.2020
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: Vidim da imate problema s paljenjem vatre. Plavuša mu odgovara: Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
12.09.2020
Daje mladić svom djedu pilulu: A što ti je to, sinko? To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić. E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura. Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura. Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100. Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
11.09.2020
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo. Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen. 20 lipa?! – iznenađen je gost. Pogleda u jelovnik i pita: A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom? Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava. Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik? Barmen pogleda na skaline koji vode na drugi kat: Gore, s mojom ženom. A šta radi gore s tvojom ženom? Isto što i ja ovdje s njegovom gostima.
10.09.2020
Uđe Mujo u restoran i traži specijalitet kuće. - Imamo teleći jezik. - Bljak! Nikada ne bih pojeo nešto što je bilo u ustima neke životinje. Dajte mi dva jaja.
09.09.2020
Mujo, vidio sam te jučer u centru grada kako šetaš s Fatom i kako je držiš za ruku. Izgleda da je još uvijek puno voliš. - E moj Haso, ako je ne držim za ruku ulazi u dućane i sve potroši.
08.09.2020
Mujo zove stolara na telefon: - Dolazite hitno kod mene. Moja punica se želi baciti kroz prozor. - Pa zašto zovete mene? Trebate pozvati psihologa. - Ma ne! Trebam vas: prozor je blokiran i neće da se otvori.
07.09.2020
Mujo u zoološkom vrtu, koji tamo radi kao čuvar životinja, očajnički plače. Jedan prolaznik ga iznenađeno gleda, prilazi mu i pita ga: - Dobar dan, dobri čovječe. Mogu li znati zašto tako plačete? - Ne pitajte; najstariji slon u zoološkom vrtu je krepao. - Sada shvaćam. Bio vam je jako drag i bili ste mu privrženi pa sada plačete zato što se izgubili dragog prijatelja. - Ma kakav dragi prijatelj, ja sam taj koji mu mora iskopati grob!
06.09.2020
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: - Dragi, da li si vidio moju knjigu? - Koji je naslov? - "Kako doživjeti stotu" - Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. - Ali zašto? - Tvoja majka ju je počela čitati.
