Arhiva viceva dana
23.06.2020
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. – Mali, zbog čega se toliko smiješ? – Neću ti reći. – A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: – Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. – Fino, sada ste ugazili s obje noge!
22.06.2020
Polaže Mujo vozački i nonšalantno prođe pored znaka STOP. – Stani, polako! Kakav je to znak? – pita ga instruktor. Mujo: – Aluminijski. Što da se vratimo po njega?
21.06.2020
Kaže plavuša svojoj prijateljici: – Počela sam sumnjati u svog muža. Mislim da mi zadnje dijete nije on napravio.
20.06.2020
Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!' Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'
19.06.2020
Hvali se Amerikanac Muju da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'
18.06.2020
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
17.06.2020
Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?' Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.' Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?' Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'
16.06.2020
Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?' 'Uf, baš je bilo dobro.' 'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?' 'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'
15.06.2020
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!' 'Ali... Ja sam... Političar.' 'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'
14.06.2020
Mujo vodi ljubav s Hasovom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'
