Arhiva viceva dana
05.02.2020
Uleti Mujo u spavaću sobu i viče: -Fato, brzo se oblači, kuća nam gori! Skoči Fata, oblači se i izađe kad se čuje glas iz ormara: -Spašavajte namještaj!!!
04.02.2020
Stoje policajac i Mujo na kolodvoru i tako pita Mujo policajca: "Koja je razlika između Vas i ovog vlaka?" A policajac će: "Ne znam!" Mujo: "Ovaj vlak ima 2 razreda, a Vi niti 1!" Policajac: "A znadeš li ti, Mujo, koja je razlika između tebe i ovog vlaka?" Mujo: "Ne znam!" Policajac: "Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!"
03.02.2020
Kako se zove ono kad vam sve ide dobro u životu? Halucinacija.
02.02.2020
-Imate li možda neki ritual prije nego počnete izvršavati radne obveze? -Imam, psujem 20 minuta!
01.02.2020
Ovako je sve počelo: Pećinski čovjek pita svoju ženu: -Hoćeš li voditi ljubav? -Ne. -Zašto ne? -Nemam volje. Čovjek je udari toljagom po glavi pa je opet pita: -Hoćemo li sad voditi ljubav? -Ne! -Zašto ne? - Boli me glava!
31.01.2020
Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati: - Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku. Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hasa kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasa na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi: -Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!
30.01.2020
Peca Mujo na mostu ribu. Dolazi TV ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muju pitanje: Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan? Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka: I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi? -Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
29.01.2020
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.' Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'
27.01.2020
Ide Mujo pijan kao i uvijek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita: – “Gospodine jeste li to vi pijani?” A Mujo će na to: – “Jesi to ti majketi novi?”
26.01.2020
Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. – Što mi se dogodilo? – pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja. – Ma, pusti. Zapili smo se k’o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću. – Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako? – Kakav bi ja to bio kum kad ne bi vjerovao u tebe pa sam i stavio 50 eura da ćeš uspjeti!
