Arhiva viceva dana
12.11.2018
U trgovini prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
11.11.2018
Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.
10.11.2018
Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!
09.11.2018
Dva luđaka u automobilu:
Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP.
08.11.2018
Dala plavuša oglas u novinama:
Auto, kuća na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.
07.11.2018
Sine, glup si kao ovaj stol. - kaže Ivici otac.
Zatim pokuca na njega.
Tata, tata netko kuca.
Neka sine, ja ću!
06.11.2018
Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.
05.11.2018
Budi Fata Muja ujutro u 6:
- "Mujo, Mujo probudi se!"
On se budi i pita:
- "Što je Fato?"
Ona mu odgovara:
- "Mujo zaboravio si sinoć popiti tablete za spavanje."
04.11.2018
Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.
03.11.2018
Putovala plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro! - otresito će plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne i ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša se digne pa kaže:
Što mi to niste odmah rekli?!
Zatim ode u drugi razred. Pitaju kapetana što joj je šapnuo, a on će:
Da prvi razred ne ide za New York.
