Arhiva viceva dana
31.08.2018
Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji:
- "Čujemo da si dobio sestricu. Kako se zove?"
- "Još se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."
31.08.2018
Kako se kaze Ramazan na Engleskom??
- MUSLIM PEOPLE HUNGRY
30.08.2018
Šef zaposleniku:
Voliš li ti toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
Voliš li znojne žene?
Zaposlenik sad već s uočljivo gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično! Ti ćeš onda na godišnji u zimi!
29.08.2018
Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti čovjek samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
Tata, jel ti znaš da je čovjek u ormaru!
28.08.2018
Učiteljica pita Pericu:
-Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.
-Tko, ja?! - Perica će!
Učiteljica:
-Napokon točan odgovor i od tebe.
27.08.2018
- Šefe, u ovoj sam firmi već 18 godina i nikada nisam dobila povišicu.
- I upravo zato ste kod nas 18 godina.
26.08.2018
Usred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
25.08.2018
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imao 18 godina!
24.08.2018
Lopov uleti u gradski autobus i poviče:
- Da se nitko nije pomaknuo! Ovo je pljačka!
Starija gospođa sa zadnjeg sjedišta:
- Kako sam se samo preplašila, mislila sam da je kontrolor.
23.08.2018
Policajac svom šefu:
- Šefe, arhiv nam je prepun i nemamo mjesta za nove predmete. Što mislite o tome da spalim sve one dosjee koji su stari više od deset godina?
- Odlična ideja, ali za svaku sigurnost napravi fotokopije.
