Arhiva viceva dana
12.07.2019
Dođe Haso kod Muja i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?' A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'
11.07.2019
Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' 'Konzervu breskvi' 'Koliko je bilo breskvi u njoj?' 'Šest.' 'Šest breskvi je šest dana zatvora.' U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'
10.07.2019
Sin je doveo kući tri djevojke pa pita majku: Mama, pogodi koja od njih je moja zaručnica? Ova u sredini. Kako znaš!? Čim je ušla, počela me nervirati.
09.07.2019
Našli naši pomorci Muja na Haitiju i iznenađeni ga pitaju: -Otkud ti ovdje Mujo? -Ma krenuo ja s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa vikne: -Vancouver! Nema mi druge, izbacim ja kufer van. Kad malo poslije opet će stjuardesa: -Jamajka! Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: -Haiti! Zar moram i ja? Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.
08.07.2019
Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.' 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'
07.07.2019
Zašto plavuša nosi miša u crkvu? - Da klikne na ikonu.
06.07.2019
Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?’ ‘Išao sam presporo.’ ‘Čekaj, misliš, išao si prebrzo?’ ‘Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.’
05.07.2019
Kako se po novom zovu “Banski dvori”? - “Team building”.
04.07.2019
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo! Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao: -Što si dobio iz matematike? A Perica će na to: -Tko si ti!?
03.07.2019
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom: - Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. - Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec: - "Jesi li ikad povraćala?"
