Arhiva viceva dana
28.07.2019
Sretne Mujo Hasa: - Priča se da si se oženio? - Da, oženio sam se. - A zašto? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. - I? Sada? - Sada mi se sviđa.
27.07.2019
'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudistički kamp!' 'Stvarno? Pa, kako to?' 'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obući.'
26.07.2019
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'
25.07.2019
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!' A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'
24.07.2019
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
23.07.2019
Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.
22.07.2019
Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo pita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!' Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'
21.07.2019
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujove riječi: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Zima mi je!'
20.07.2019
Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.' Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'
19.07.2019
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?' 'Zviznuo me Štef!' 'A čime tako krvnički?' 'Rajčicom!' 'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?' 'Konzervirana!'
