Arhiva viceva dana
18.07.2019
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasa za savjet: 'Kako da naučim njemački?' 'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti ' Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'
17.07.2019
Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?' Premijer: Mi, političari.' Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'
16.07.2019
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?' 'Lete, dušo.' 'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?' 'Već sutra, dušo.'
15.07.2019
Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'
14.07.2019
Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
13.07.2019
Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje: 'Nabijem ih i razmjenu učenika!'
12.07.2019
Dođe Haso kod Muja i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?' A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'
11.07.2019
Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' 'Konzervu breskvi' 'Koliko je bilo breskvi u njoj?' 'Šest.' 'Šest breskvi je šest dana zatvora.' U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'
10.07.2019
Sin je doveo kući tri djevojke pa pita majku: Mama, pogodi koja od njih je moja zaručnica? Ova u sredini. Kako znaš!? Čim je ušla, počela me nervirati.
09.07.2019
Našli naši pomorci Muja na Haitiju i iznenađeni ga pitaju: -Otkud ti ovdje Mujo? -Ma krenuo ja s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa vikne: -Vancouver! Nema mi druge, izbacim ja kufer van. Kad malo poslije opet će stjuardesa: -Jamajka! Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: -Haiti! Zar moram i ja? Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.
