Arhiva viceva dana
20.11.2017
Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu kina?
Tko sa zadnji smije, najslađe se smije!
19.11.2017
Pričaju telefonom Mujo i Haso.
- Gdje si ti Haso?
- Evo me u Norveškoj.
- Gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
18.11.2017
Pita Haso Muja:
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
Kaže Mujo:
- Pa, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledao.
17.11.2017
Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izađe van i krene galamiti na nju.
- Jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?
- Jesam, sigurno više puta nego ti! - ponosno će plavuša.
16.11.2017
Zatvorenik piše mami iz zatvora:
"Ovdje je jako lijepo. Svaki dan igramo nogomet... Ponekad nam daju i loptu. Svako popodne skačemo s daske u bazen. A, kada smo dobri, u bazen puste i vodu..."
15.11.2017
Sine, gori nam kuća, brzo van! - galami tata.
Čekaj da objavim događaj na Facebooku! - kaže sin.
Hajde, pa označi i mene.
14.11.2017
Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac.
Ivica će:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
13.11.2017
Pričaju Mujo i Haso.
- Joj, ponovno mi se ide u Australiju! - kaže Mujo.
- A, kad si ti to bio u Australiji? - pita Haso.
- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
12.11.2017
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi čula da nam je dimnjačara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!
11.11.2017
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
- Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
- Da je barem samo jedan. Ima ih na tisuće!
_thumb.jpg)
_thumb.jpg)