Arhiva viceva dana
22.09.2017
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."
21.09.2017
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...
20.09.2017
Kad Bosanac izađe iz kružnog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.
19.09.2017
Dođe Haso u ambulantu i vidi zalijepljen papir na vratima:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe Haso kod doktora i reče:
- Dobar dan, doktore, evo ja došao opet.
18.09.2017
Utrči Mujo u kafanu:
- Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
- Pa, jesi li vidio tko je to uradio?
- Nisam, ali sam zapisao registraciju.
17.09.2017
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž.
Mujo reče Fati:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...
16.09.2017
- Kako okarakterizirati plavušu s jednim crnim pramenom?
- Tračak nade...
15.09.2017
- Dobar dan, ja došao u vezi posla...
- Koja stranka?
- Što stranka?
- Što posao?
14.09.2017
- Halo, je li to Audi servis?
- Da, izvolite!
- Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
- Ali, mi nemamo BMW u našem izlogu...
- E, sad ga imate, otkazale mi kočnice.
13.09.2017
Gleda plavuša meni u kafiću.
- Oprostite, što vam je to hibiskus?
- To je čaj.
- Onda jedan hibiskus od kamilice!
