Arhiva viceva dana
10.11.2017
Kći uzbuđenim glasom govori majci:
- Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim. Nije me pošteno ni upoznao.
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
09.11.2017
Upoznava se plavuša s nekim likom i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični kirurg!
A, plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
08.11.2017
Zašto Bosanac gradi okruglu kuću?
Da ga nitko ne bi sačekao iza kantuna.
07.11.2017
Učiteljica zadala temu za zadaćnicu "Da sam direktor". Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: "Zašto ne pišeš, Ivice?"
Ivica odgovara: "Čekam tajnicu!"
06.11.2017
Pita Perica tatu:
- Tata, zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
05.11.2017
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
04.11.2017
Kaže muž ženi:
– Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
– Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati!
03.11.2017
Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita ga:
- Kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski...
02.11.2017
Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima...
Voljela bih da moj Radovan prestane grickati nokte. To me jako nervira.
Moj Petar je to ranije radio, ali je prestao.
Kako?!
Sakrila sam mu zube!
01.11.2017
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i viče:
- Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala. Nego, otklen ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, a ja ne znam gdje je to...
_thumb.jpg)
_thumb.jpg)